Много странных фотографий в последнее время. Делюсь кусочками)

1. Из серии autopsy


( veeeeery weird girl >______<! )

Фотоподборка. Аэ, просто так.
Вчера полночи пыталась понять содержание конвенции, предварительно переведенной со шведского гугл транслэйтом. Сегодня мне можно все.


еще новогодний автопортрет

( +11 )

Осталось во мне что-то подростковое. Чувство противоречия точно. Чем больше я смотрю на хорошеньких симпатичных девочек, тем больше мне хочется быть похожей на сухую и жесткую стиральную доску.



( +2 )

Не подводила итогов года и не делала общих поздравлений. Вижу все пережили ;) И все-таки с Рождеством, дорогие! И с прошедшим Новым Годом, still be young crazy evil bitches, do all bad and do it best ;)

Одни из последних прошлогодних фотографий, которые фотограф назвала Japanwood'ом, а у меня они упорно ассоциируются с видео Eugenio Recuenco "Loewe" (можно посмотреть под катом).

Фотограф diablesa_roja
Мейк и прическа sweet_trick




( further )

Дождалась, наконец, Черного Лебедя. Не прогадала, фильм был писан будто для меня и для всех тех, кого собственное несовершенство ввергает в такую печаль, что предновогодний снег оборачивается пеплом, а маленькая радость только подтверждает отсутствие большой.
Немного подкачал перевод, Нина хотела быть «совершенной», а не какой-то там «лучшей». Две большие разницы, сами знаете.

Вместо своих слов, процитирую hero_in.
«Сколько помню, всегда она недовольна. Вроде красива, вроде умна, и никогда не бывала одна, хорошие люди с ней дружбу водили, мужчины первыми не уходили, даже матери одобряли, сыновей своих доверяли. Только не знали, что под подушкой у неё спрятана плётка, а на внутренней стороне лба выжжено калёным железом слово perfect, драгоценное слово, золотым леденцом во рту перекатывается, не выплёвывается, не проглатывается. И всё ей кажется, что должна она быть не такая, как есть, а какая-то другая, улучшенная. До пояса волосы, посветлее, рост повыше, образ поярче, аргентинское танго, глубокий голос, талия 62 к девятому мая, IQ 162 к тридцати годам. Освоить камасутру, цигун и кунгфу, четыреста шелковых платьев в шкафу, во всех смотреться как принцесса Диана, а чувство голода заменить чувством юмора. Даже родной город тугим обручем жмет виски, недовольное сердце берет в тиски. Но куда бы она не ушла, не уехала - всё без мазы, потому что на глазах - зеркала, глядящие строго вовнутрь.

Время по циферблату круги мотало, а ей всё так же, всего ей мало. Любили её, а она скучала, в постели толком и не кончала, вот, думает, сделаюсь совершенной сначала. А губы - горькие, как полынь, и на душе лежит тяжелая, слоистая мгла. Сегодня больно, назавтра рада, у самого рая, у самого ада, в зеркальце глядя - не здесь, не там. Зовут по клубам, зовут по гостям, но абонент недоволен, абонент в дисконнекте, абонент замурован в зеркальной спальне, и голос сорван. Играет с тетрадкой, играет с плёткой, игрой недовольная, слезоточивая, стихоплётка. Вон ангел её, деревянный, висит в изголовье. Куда он смотрит резными своими глазами? Видимо, тоже собой недоволен он, делом занят.

Короче, если сейчас она рядом с тобой - будь другом: обними покрепче. Назови совершенной, назови безупречной. Она не поверит, но станет легче»

Лень делать отдельный пост, приаттачу сюда. Немного из того, что сняла вчера. На фотографиях Маргарита Сеинова.



( +++ )

Отражаюсь во враждебно настроенных глазах людей ;)



Шоколад (автопортрет)
( ближе. еще ближе )

Фотографий за последнее время собралась толпа. Делюсь кусочками, остальное может опубликую позже. Автор сего - Мария Ренен, приятная девушка с хорошим вкусом, тем, кому интересна студия - рекомендую очень.
О своем. На месяц запретили заниматься, растягиваться, делать что-либо, а это значит - привет, жесть и пока-пока предновогодние имбирные пряники.
Сегодня.
Люба: С 9 декабря стартует топ-модель по-русски, так мы еще не позорились, пошли?
Майя: Давно уже есть Top Gear. Топ-Жир - вот туда и пойду.



( больше, больше гламура %) )

Опыт не самых спокойных отношений с людьми научил меня отключать звук телефона на ночь. Лучше позавтракать семьюдесятью пропущенными и двадцатью истеричными смс, чем на бегу заливать в себя кофе из бумажного стаканчика и опаздывать с самого утра. По закону, который известен каждому, даже самому далекому от права человеку – закону подлости, в тот вечер о своей традиции я забыла.

Он всегда был некстати, и даже первый его звонок за три года застал меня за святым делом - сном. Недовольно щурясь в свете экрана, я разглядела 03:40 – доброе утро, let the stress begin. Понимать кто звонит я начала к моменту, когда формальные вопросы о делах и извинения за прерывание моего благородного занятия остались позади.
- Ты что-то хотел?
- Я женюсь! - радостно выпалил он.

Я с грустью подумала о криминалистике первой парой, которая пройдет в пелене полудремы, если он решит рассказать о своем счастье более подробно. К несчастью, я оказалась права. На фоне шумела дорога и дыхание его сбивалось от больших глотков холодного воздуха. Лежа под одеялом, я четко видела его остроносое лицо чуть бледное в свете фонарей отчаянно выплевывающее слова. Если бы я была героиней фильма, мне стоило бы присесть на кровать, закурить и прислушаться – задевает меня это или нет. Но я не снимаюсь в кино, не курю и не прислушиваюсь к полуночным чаяниям своей души. Зато из вежливости слушаю о том, как, наверное, обрадуются его родители, что пора остепениться и начать новую жизнь, в которой все будет прекрасно. Периодически я подношу трубку к лицу, но теперь, три года спустя, вовсе не для того, чтобы поцеловать ее, а для того, чтобы узнать сколько времени мне осталось спать. Полтора часа – самое время прервать песнь песнЕй, но началась вторая часть Марлезонского Балета и левое ухо, то, что не придавлено подушкой внимает повествованию о том, как жаль, что у нас ничего не вышло, что я могла бы стать красивой невестой и его собака любит меня, а заодно и маме я нравилась больше, но всему должен приходить конец. Зацепившись за спасительный островок, я подвожу к концу разговор просьбой созвониться днем и порадоваться при свете, если не солнца, то хотя бы лампы. Кладу трубку, смотрю на часы – 05:10. Смысла засыпать нет, как и не было смысла разговаривать.
Мы не созвонились наутро, а он по сей день не женился. Почему – не знаю.

«Даже сейчас точно не знаю, какая часть меня настоящая, а какая взята из книг» - написано в Дневнике Алисы. И я это понимаю. Иногда кажется, что при проведении дактилоскопической экспертизы в отпечатках моих пальцев должны проявиться сотни тысяч строк, прочитанных на десятках тысяч страниц. На каждой линии по строке, когда-то въевшейся в душу, они закручиваются в причудливый папиллярный узор, который и именуется моей духовностью. Солянка наносных идей под грифом «нравится», диктующая поведение и мировоззрение. Но сегодня меньше о внутреннем (нечего Вам там делать), больше о внешнем.
Здесь полностью и безраздельно царствует синефилия. Будто в жизнь вклеены кадры «как в кино», их невольно подмечаешь и подыгрываешь, особенно если никто не видит. Так, чахоточно кашляя с утра в ванной со спутанным колтуном волос в потянутой майке, вспоминаешь какой-нибудь фильм о наркоманах, и как по сценарию, ставишь руку на раковину, со всхлипом поднимая лицо к мутному зеркалу. Или стоя в красном берете где-нибудь на улице, незаметно приподнимая голову словно готовясь сказать прохожему «у меня сигарета к губам прилипла», чувствуешь себя мечтательницей-Изабеллой. Все это кадры из кино: вдыхать запах табака в такси, грея костлявые пальцы о рукава пальто; ступать чистыми каблуками в мокрую глину, оставляя треугольные следы; слегка спотыкаться о выбоины в мощеных улицах; брызгать в накрашенное лицо водой из ладошки; с трудом идти против ветра, опуская голову в самую душу толстого шарфа. Эти маленькие «вкусные» моменты, киношные монпансье делают жизнь немного слаще и приятнее, освещая «внутри» светом невидимой рампы. И такому представлению вовсе не нужны зрители.

«Ощущая на себе чей-то неподвижный взгляд, я вдруг начинаю понимать, что это в отражении очков смотрит на меня мой правый глаз» Милорад Павич.




( cфотографировала, конечно, Аня Усик )

у нас полный bad romance и я этому рада.
Спасибо тебе, Усик, за вдохновение.




( много картинок )

Photo by Anna Usik and me.
If I don't come back to Moscow on 15 August i'll move to Greece and will wait there until the smog goes down.

( me and my lovely ausik )

Клиническая белизна стен сохраняет напряжение внутри, а на мраморном фасаде изредка появляются трещины времени. Недавно я насчитала 1270 дней рука об руку. Не за всякое преступление дают такой срок. Освободиться по УДО не получилось, а значит, придется смиренно ждать окончания. Главное, чтобы все это не затянулось до пожизненного.

С Днем Рождения.



Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
- В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

( небольшая видео-подборка о... )

Что получается, когда встречаешь Музу.
На фото Соня Волошиновская.



( +++" )

Читаю запоем Сеттерфилд, до этого был Борхес, а еще до этого был Льюис Синклер. Вижу, что от "Тринадцатой сказки" осталось всего несколько глав и у меня начинается паника. Я не хочу выныривать в Москву из Оскфордшира. И не хочу прощаться с Маргарет Ли, с Видой Винтер, с Миссиз, с Эммелиной, с Эстер и другими.
Неизвестно почему в меня вгрызаются книги такого рода. Они и меняют взгляды на вещи, хотя казалось бы, обычная сказка. По опыту "Горменгаста", я знаю, что будет потом.
Мир поблекнет, как он поблек со смертью Фуксии, Флэя и Стирпайка. Я буду перебирать десятки книг в поиске новых друзей-персонажей, которые иногда мне кажутся такими же реальными, как мои живые друзья из плоти и крови.
А тем временем, мои собственные персонажи продолжают стоять за спиной. И в этом я узнаю в себе мисс Винтер. Голоса ненаписанных персонажей раздаются в стенах моей головы и этот сонм иногда перебивает речи реальных людей. В такие моменты я судорожно хватаюсь за блокнот, стараясь успеть записать все, что они говорят. Но в отличие от написанных людей, ненаписанные обладают жутко вредным нравом, и стоит нам только найти общий язык, как я несвоевременной мыслью перебиваю их, и они обиженно замолкают. Может на день, может на месяц, а некоторые так и сидят обиженными на полупустых страницах.
Иногда мне кажется, что процесс идет слишком долго и, что я вымучиваю из себя мысли. А если подумать, то с некоторыми персонажами я не проработала и пары лет, поэтому, все, чем я могу помочь себе и им, это только терпением.
Сейчас голос снова заговорил со мной. На этот раз это голос воображаемого друга, моего воображаемого персонажа. «Кажется, это слишком», - я опрокинула почти полную кружку остывшего кофе в пустую раковину.
Они говорят со мной. Из-под коры мозга слышатся их требовательные голоса. Они хотят моих рук и моего времени. И стоит мне отложить, записывание под диктовку их рассказ, как я чувствую, что они расползаются по мне, частично заменяя меня саму. Таким образом, есть люди, которые не могут понять, какая часть из них настоящая, а какая взята из книг. А я не могу понять, какая часть настоящая я, а какая – проявленные, словно фотопленка, голоса ненаписанных мною персонажей. Так, я впервые почувствовала себя Евой, когда из моих уст вырвалась ее реплика «бездна юмора». Казалось бы, что дурного в том, чтобы цитировать мною же выдуманный персонаж. Но со временем, я понимаю, что персонаж становится мной, а о себе писать мне как-то неудобно. И все начинается заново: новые герои, новые голоса.
И что с этим делать я не знаю.

Сначала фотографии Ромкинса aka Жёжё.



( еще?) )

Наверное, это здорово, когда тебя называют Самой Лучшей. Самой лучшей девушкой, самой лучшей студенткой, самым лучшим другом, самой лучшей во всем и всегда, и просто Самой Лучшей. Всех когда-то кто-то называл «самой лучшей», и меня называли и называют. Только почему у меня это вызывает не восторг, а интерес? А кто второй по лучшести? А сколько между нами очков? А сколько всего участников? Как у недоразвитого ребенка.

Сколько раз я видела и слышала, как женщины бьют себя пяткой в грудь «Да я ведь самая лучшая!», ободряют себя, утешают. Почему мужчины так не делают? Ну, не делают и то благо.
Все-таки, в моих глазах эта «лучшесть» какой-то женский комплекс. Ушел к другой? Пожалеет, я ведь самая лучшая. Почему мир так несправедлив ко мне? Я ведь самая лучшая. Почему никто не смотрит на меня? Ведь я самая лучшая и т.д. Ну, ведь почти каждый день кто-то это говорит и не только себе… Когда кто-то говорит мне «я самая лучшая, а ты…»

А я не самая лучшая, пожалуйста. Я не самая лучшая женщина. Не самый лучший человек. У меня не самая лучшая внешность и не самые шикарные мозги. Я не самая лучшая в спорте. Я не самая лучшая в творчестве. Я вообще не самая лучшая среди Вас.
Потому что я с Вами не одним мирром мазана. И равнять себя одним мерилом с кем-то не могу и не буду. Так, что пока распределяются голоса, я пойду почитаю. Или поем.

Все-таки, лучше поем.